☆はじめに☆
昨日のブログで「明日はギターにステッカーを貼ります！」と宣言しましたが、ネットで注文した接着剤が間に合いませんでした。ウケる。
延期です。
☆ここから本編☆
どうも～、昔スーパーの精肉コーナーでバイトしてた人で～す。
スーパーの精肉コーナーでバイトしてめちゃめちゃパワハラされてた人で～す。
俺に全治1週間のケガを負わせた湯浅さん、見てますか？
バイトの子たち全員「湯浅は60手前のジジイなのにまだ車にヘタクソ棒付けててダサいし、左折が遅すぎるから免許返納した方がいい」ってバカにしてましたよ。
パワハラを受けた側は「あいつマジでクソ」とかそういう漠然とした悪口じゃなくて、結構具体的な悪口言ってます。
なので、皆さんもパワハラはしないようにしましょう！
(ちなみに先ほどの画像はチューリッヒのサイトから引用したのですが、そこでも遠回しに「デザインが......」って書いてました。一応ちゃんと事故率は減るのに。)
そんな湯浅のバカタレは置いといて、精肉コーナーの話に戻します。
精肉コーナーではトレーに乗った肉をラップで包む作業がありました。
とは言っても手作業ではなく肉を機械に入れると自動的にラップで包んでくれるのですが、デカすぎ肉は時々エラーを起こして機械の中がエラいことになったり、機械から出てきた肉が場所を取りすぎて作業場がエラいことになったりします。
で、場所を取りすぎて作業場がエラいことになる代表がジャンボパックのひき肉です。
もうね、デカすぎるんですよ。もしも東京ドームの1～3塁にベースじゃなくてジャンボパックが置いてあっても誰も気付かず試合が始まると思います。そのくらいデカい。
ただ、そんな作業場を圧迫したりギリ野球に使えたりするくらいデカい肉なので「自分でも買ってみたいな」と思っていました。
......あれから数年。
近所のハナマサでジャンボパック買ってきた！！！
(湯浅のクソバカタレが働いているのはハナマサじゃないよ！！！)
いや～、米を買いに行ったのにジャンボパックが視界に入っちゃって、100g90円くらいだったので買ってきました。
米は買い忘れました。
そんじゃ早速焼いていきましょう！
料理系YouTuberが「焼くときは水を入れましょう」と言っていたのですぐにコップ1杯分の水をブチ込んで、直後に画面を見たら大さじ1杯しか入れてなくて大焦りですが、
なんとかなるはず！！！
なんかもうひき肉スープみたいになっちゃってますけど、なんとかなるはずです。
数分後、本当に何とかなりました。
右上に何とかならなかったとき用のカップヌードルが写っていますが気にしないでください。
それでは白米にかけて食べていきましょう！こりゃうめぇぞ～！
......あっ。
さっき米買うの忘れてたんだった。
ってことは、肉だけで食うの？
いや、別にいいんですけど、さすがに明日の朝とかちょっとキツくなりません？
あと、こんなデカいジャンボパックを1人で食べなきゃいけないのに消費期限が明後日までなんですよね。
これを......
これを......
明後日までに爆食いしなければ......！！！
味は好きですけど、量がとんでもないです。並みの人間では満腹になりすぎて内側から爆散してしまうでしょう。
しかし俺は最近野球でホームランを打つためにいっぱい飯を食うという、周りがダイエットを考え出す年頃なのに1人だけワンパクなことをしているので余裕で食べきれるはず！
今日だけで半分食ったりますわ！！！
1/3で勘弁してください......
あの～、味は美味いですし胃の容量的にもまだ入りそうなんですけど、体調がおかしくなる前兆が出ました。
「なんかこれから胃が肉を受け付けなくなる気がするぞ？」みたいなところでストップしたので体調は大丈夫でしたが、あそこでストップをかけなかったら明日俺はエラいことになっていたかもしれません。
まあストップしても普通にちょっとキツかったので、自撮りをしたら頭文字Dみたいな顔になってました。
多分こいつ自分から変なルールで仕掛けたくせに負けて車ブッ壊すタイプだろ。
皆さんはジャンボパックを買うときは誰かと分け合うようにしましょう！でなければ顔が頭文字Dになります。
それでは、俺はこれから消化のために寝ている訳でもないし起きているわけでも無い斜めの状態になってくるので、今回はこの辺で終わりにします。
以上、あざしち！
